Thursday, December 31, 2009

മലപ്പുറം സിനിമകള്‍

എന്റെ  തിരൂന്തരം സിനിമകൾ പോസ്റ്റുചെയ്ത് കഴിഞ്ഞ്, അതിൽനിന്നും ഊർജ്ജം കൊണ്ട്  മലപ്പുറം സിനിമകൾ എന്നൊന്ന് ഇറക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹം തോന്നി :)


മലപ്പുറം സിനിമകള്‍!


പഴശ്ശിരാജ : പഴശ്ശി ഹാജി.

ഇരിക്കൂ എം ഡി അകത്തുണ്ട് : ജ്ജ് കുത്തിരിക്കീം ഹമുക്ക് പൊരേലൊണ്ട്.

ഡാഡി കൂള്‍ : ബെറയല്‍ ബാപ്പ.

വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ : മൊയിശൊല്ലാനക്കൊണ്ടൊര് കെട്ട്യോള്.

മകന്റെ അച്ചന്‍ : മാന്റ ബാപ്പ.

ഈ പട്ടണത്തില്‍ ഭൂതം : യീ ബശാറില്‍ ചെയ്ത്താന്‍!.

എനിക്ക് നീയും നിനക്ക് ഞാനും : ഇച്ച് ഇജ്ജും അനക്ക് ഞമ്മളും.(ഇച്ച് ഇജ്ജും ഇജ്ജ്ക്ക് ഇച്ചും).

മായാവി : ഇബുലീസ്.

സാഗര്‍ ഏലിയാസ് ജാക്കി : സഗീര്‍ ഇല്യാസ് ജലാക്ക്.

ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്‍ത്ത് : ഓള് ഞമ്മന്റ ചെങായി.

കോളേജ് കുമാരന്‍ : കുണ്ടന്‍.

ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : ഇന്നത്ത ക്നാവ്.

തലപ്പാവ് : പച്ചത്തൊപ്പി.

നരസിംഹം : പുലിമന്സന്‍

അതിശയന്‍ : ബല്ലാത്ത പഹയന്‍.

അച്ചനുറങാത്ത വീട് : ബാപ്പ ഒറങാത്ത കുടി.

ഈ തണുത്ത വെളുപ്പാന്‍ കാലത്ത് : സുബഹീന്റ നേരം.

മിസ്റ്റര്‍ ബട്ട്ലര്‍ : ജനാബ് ബദറുദീന്‍.

ചെറിയലോകവും വലിയ മനുഷ്യരും : ഇമ്മിണി ശെറിയ  ദുനിയാവും ബെല്യ മന്‍സന്മാരും.

രണ്ടാം വരവ് : റബ്ബേ..ദാ പിന്നേം ബന്ന്ക്ക്ണ്.

ലാല്‍ സലാം : അസ്സലാമു അലൈക്കും.

പെരുന്തച്ചന്‍ : പൊരപണിയണ ബാപ്പ.

കുണുക്കിട്ട കോഴി : അലുക്കത്തിട്ട കോയി.

സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്‍സ് : കള്ള ഹിമാറ്കള്‍.

മൈ ഡിയര്‍ മുത്തഛന്‍ :ഞമ്മന്റ പൊന്നാരുപ്പാപ്പ.

മലബാര്‍ വെഡ്ഡിംഗ് : മലപ്പുറം നിക്കാഹ്.

മഞുപോലൊരു പെണ്‍കുട്ടി : മൊഞ്ചത്തി.

അറബിക്കഥ : അറബിക്കിസ്സ.

ഞാന്‍ ഗന്ധര്‍വന്‍ : ഞമ്മള് ജിന്നാണ്.

ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ഹമുക്കും നാല് ഹൂറിയും.

വിസ്മയതുംബത്ത് : യാ റബ്ബുല്‍ ആലമീനേ..

ബാലേട്ടന്‍ : ബാ‍ലനിക്ക.

ദൈവത്തിന്റെ വികൃതികള്‍ : പടശ്ശോന്റ ഖുദ്റത്തുകള്‍

പ്രശ്നം ഗുരുതരം : ഹലാക്കിന്റ അവലും കഞീം.

അലിഭായി : ആലികാക്ക.

സുഖമോ ദേവി : ജ്ജ് ബിശേഷങള് പറ ദേബീ.

കാണാമറയത്ത് : ദുനിയാവിന്ററ്റത്ത്.

ബല്‍റാം v/s താരാദാസ് : രാമൂന്റേം ദാ‍സന്റേം ഹറാംപെറപ്പ്കള്‍

നന്ദിനി ഓപ്പോള്‍ : നന്നിനിയിത്താത്ത.

അച്ചന്‍ കൊംബത്ത് അമ്മ വരംബത്ത് : ബാപ്പ ശക്കകൊംബേലും  ഉമ്മ പറംബിലും.

നദിയ കൊല്ലപ്പെട്ട രാത്രി : നാദിയാന മയ്യിത്താക്കിയ രാവ്.

സേതുരാമയ്യര്‍ സി ബി ഐ : സീതി ഹാ‍ജി ശീ ബീ ഐ.

വാര്‍ ആന്ട് ലവ് : ലൌ ജിഹാദ്.

മീരയുടെ ദുഖവും മുത്തുവിന്റെ സ്വപ്നവും: മീരേന്റ ബെരുത്തോം മുത്തൂന്റ ഹലാക്കില പൂതീം.



 ഭായി
 ----------------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും  റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും!!

Thursday, November 19, 2009

മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!

മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!

ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മാക്ക് മാസത്തില്‍ പത്ത് ദിവസമെങ്കിലും ബാധ കയറും! മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറുബം വീട്ടിലെ മറ്റുള്ളവര്‍ക്ക് ഭയം കയറും,അവര്‍ വേഗം ബസ്സ് കയറുംസ്തലം വിടും.
അതോടെ മൂത്തുമ്മാക്കും ബാധക്കും കലികയറും!

കലി മൂത്ത് മൂത്തുമ്മ ബാധയുമായി പുറത്തിറങി കായിക പരിപാടികളാരംഭിക്കും.
സംസ്കൃത മന്ത്രോച്ചാരണങളാലാണ് കായിക പരിപാടികള്‍ കൊടിയേറുന്നത്.പിന്നെ അറബി അക്ഷരമാലകള്‍ കൊണ്ട് സ്വാഗത പ്രസംഗം ഉണ്ടാകും, മിശിഹാ സ്തുതികള്‍ കൊണ്ട് കൃതക്ഞത രേഖപെടുത്തിയ ശേഷം കായിക പരിപാടികള്‍ ആരംഭിക്കും. ഇക്കാരണമൊന്നുകൊണ്ട് മാത്രം ഏത് ജാതി ഏത് മത ബാധയാണെന്ന് തര്‍ക്കം നിലവിലുണ്ട്, അതവിടെ നില്‍ക്കട്ടെ.

കൃതക്ഞതക്ക് ശേഷം, മൂത്തുമ്മാ‍ക്ക് എടുത്താല്‍ പൊക്കാന്‍ പറ്റുന്ന ജംഗമ വസ്തുക്കള്‍ എടുത്ത് കാണുന്നവര്‍ക്ക് നെരേ വീശിയടിക്കും വീശിയെറിയും.അത് ചിലപ്പോള്‍ ഈര്‍ക്കിലിയാകാം ഉലക്കയാകാം.നെയില്‍കട്ടറിലെ കൊച്ച് പിച്ചാത്തിയാകാം വെട്ട് കത്തിയാകാം.സവാളയാകാം ഇഷ്ടികയാകാം! അതൊക്കെ ഓരൊരുത്തരുടെ സമയം പോലിരിക്കും.

മൂത്തുമ്മാക്ക് മൂന്ന് ആണ്‍ മക്കള്‍തിലകം.മൂന്ന് പേരും താലികെട്ടിയവര്‍. ഇപ്പോള്‍ താലിപൊട്ടിയവര്‍!
കാരണം, ബാധ കയറി മൂത്തുമ്മ മൂത്ത മരുമകളെ തള്ളി കിണറ്റിലിടാന്‍ നോക്കി.കുളിക്കാനായി ഉടലും തലയുമാകെ എണ്ണ വാരിക്കോരി തേച്ച്, ചൂടോടെ പൊരിച്ച് കോരിയ പഴം പൊരി പോലെ എണ്ണയില്‍ മുങി കിണറ്റിന്‍ കരയില്‍ നിന്ന മരുമകളുടെ കയ്യില്‍ പിടിച്ച് വലിച്ച് കിണറ്റിലിടാന്‍ നോക്കിയതാണ്. ബാധയുടേയും മൂത്തുമ്മയുടേയും ശക്തമായ വലിയില്‍, എണ്ണയുടെ അഹങ്കാരം കാരണം പിടിവിട്ട് മരുമകള്‍ കിണറ്റിങ്കരയില്‍ ശേഷിക്കുകയും മൂത്തുമ്മ നേരേ കിണ്റ്റിനകത്തേക്ക് വിക്ഷേപിക്കപെടുകയും ചെയ്തു.സ്നേഹമുള്ള മക്കള്‍ പണിപ്പെട്ട് ബാധയെ കിണറ്റിലിട്ട് മൂത്തുമ്മായെ കരക്കടുപ്പിച്ചു.
കഷ്ടിച്ച് ജീവന്‍ തിരിച്ച് കിട്ടിയ മരുമകള്‍, മാമിയുടെ ജീവന്‍ തിരിച്ച് കിട്ടിയതിലുള്ള സന്തോഷം സഹിക്കാന്‍ വയ്യാ‍തെ അപ്പോള്‍ തന്നെ പെട്ടിയും കെട്ടി വണ്ടികയറി.

രണ്ടാമത്തെ മരുമകള്‍ എത്തിയ രണ്ടിന്റന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറി, മണ്ണെണ്ണ എടുത്ത് മരുമകളുടെ തലയില്‍കൂടി ഒഴിച്ചിട്ട് ചൂട്ട് കത്തിച്ച്, ബഹളം കേട്ട് ഓടിവന്ന മൂത്താപ്പയുടെ തലയില്‍ വെച്ചതിനാല്‍ മരുമകള്‍ രക്ഷപ്പെടുകയും മൂത്താപ്പായുടെ തലയിലെ പാതി മുടി അകാലത്തില്‍ വീര മൃത്യു
വരിക്കുകയും ചെയ്തു......മരുമകളുടെ പൊടി പോയിട്ട് ഒരു മുടി പോലും പിന്നെ കണ്ടില്ല...!

മൂന്നാമത്തെ മരുമകള്‍ എത്തിയ മൂന്നിന്റന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് ബാധ കയറി, മുറ്റം അടിച്ച് വാരികൊണ്ട്നിന്ന മരുമകളുടെ നേര്‍ക്ക് ഉലക്ക വീശിയെറിഞു.അത്ര വലിയ ഉന്നമില്ലാത്ത ബാധ ആയിരുന്നതിന്നാല്‍ ഉലക്ക ചെന്ന് കൊണ്ടത് വഴിയിലൂടെ സൈക്കിളില്‍ മീനും കൊണ്ട് പോയ ആസ്മയുടെ കാറ്റലോഗ് പോലിരിക്കുന്ന മീന്‍കാരന്‍ ബീരാനിക്കാ‍ട മുതകത്താണ്.....!
ബീരാനിക്കാക്ക് ഇപ്പോള്‍, ആസ്മ സൈഡ് ബിസിനസ്സും ചുമ മൊത്തകച്ചവടവുമാണ് !!...പാവം..!!

ഈ മരുമക്കളെയൊന്നും സഭയില്‍ നിര്‍ത്താന്‍ കൊള്ളില്ല അത് കാരണമാണ് ഓടിച്ച് വിട്ടതെന്ന് മൂത്തുമ്മാന്റ ഇത്താത്ത ഐസുമ്മായോട് മൂത്തുമ്മ ഒരിക്കല്‍ പറഞു.
നഗരസഭയാണോ..  മന്ത്രി സഭയാണോ..നിയമസഭയാണോ..രാജ്യസഭയാണോ..ലോകസഭയാണോ..അതോ കത്തോലിക്ക സഭയാണോ...(*) എന്ത് സഭയാണെന്ന് മൂത്തുമ്മാക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ....

ബാധ കയറിയാല്‍  ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മായുടെ മറ്റൊരു ക്രൂര ഡിമാന്റ്  ആരുടെയെങ്കിലും ചോര കുടിക്കണമെന്നുള്ളതാണ്.ചോരകുടിയാണ് ലക്ഷിയം എന്നറിയുംബോള്‍ മൂത്താപ്പായും മക്കളും ഉടന്‍ സ്ഥലം കാലിയാക്കും. ഇല്ലെങ്കില്‍ ഈ ദുനിയാവില്‍ നിന്ന് തന്നെ അവര്‍ കാലിയാകുമെന്ന് അവര്‍ക്കറിയാം.
അങിനെ ഒരിക്കല്‍ ചോരദാഹവുമായി മൂത്തുമ്മ ഉറഞ് തുള്ളുംബോള്‍ മൂത്താപ്പായും മക്കളും അപ്രത്യക്ഷം.ദാഹിച്ച മൂത്തുമ്മ ഗ്രാമത്തിലെ പൊതുവഴിയിലിറങി!.

നട്ടുച്ചയായതിന്നാല്‍ ചോരയുള്ളവരാരും വഴിയില്‍ ഇല്ലായിരുന്നു...മൂത്തുമ്മാക്ക് ഏതുവിധേനയും ബാധക്കിത്തിരി ചോര കൊടുത്തേ മതിയാകൂ   ദേ..വഴിയരികിലെ തെങില്‍ ചെല്ലന്‍ മേസ്ത്രിയുടെ കൊംബന്‍ കാളയെ കെട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്നു...മൂത്തുമ്മ നോക്കുംബോള്‍, ബാധക്കും കൊടുത്ത് ബാക്കി മൂത്തുമ്മാക്കും കുടിക്കാനും പിന്നെയും ബാക്കി  ഫ്രിഡ്ജില്‍ വെച്ച് ബാധവരുംബോഴൊക്കെ റെഡ്മില്‍ക്കായോ ബ്ലഡ്മില്‍ക്കായോ ബാധക്ക് കൊടുത്ത് സല്‍ക്കരിക്കാനും  മാത്രം ചോരയുള്ള കാള..! മുട്ടന്‍ കാള.. ഒരു ഇടിപൊളി കാള...!

മൂത്തുമ്മാ‍യുടെ കണ്ണുകള്‍ ചുവചുവന്നു.... കൈകള്‍ തരിതരിച്ചു....പല്ലുകള്‍ ഇറുഇറുമ്മി...

കാളചോര കുടിക്കാനായി മൂത്തുമ്മ കാള കഴുത്തിലേക്ക് അലറിവിളിച്ചുകൊണ്ട് ചാടിവീണു...
...........................................................................
18 ദിവസം കഴിഞ് 28 കുത്തിക്കെട്ടും, ബന്ധം വേര്‍പെട്ട ശേഷം വീണ്ടും കൂട്ടിയോജിപ്പിക്കപ്പെട്ട 12 കണ്ടം എല്ലുമായാണ് മൂത്തുമ്മ ബെന്‍സിക്കര്‍ ആശുപത്രിയില്‍ നിന്നും വീട്ടിലെത്തിയത്....
ഈ ലോകംതന്നെ സ്വന്തം കൊംബുകളില്‍ കുത്തിനിര്‍ത്തണമെന്ന മോഹവുമായി, മറ്റുള്ളവരെ  എല്ലാം വെറും കണ്ട്രികളായി കരുതുന്ന കാളയാണ്  മിസ്റ്റര്‍. കൊംബന്‍ കാളയെന്ന് മൂത്തുമ്മാക്കും അറിവുള്ളതാണ്...                 പക്ഷെ... ബ്ലഡി ബാധക്ക് അതറിയില്ലല്ലോ...!!

കാ‍ളേന്റ ചോരകുടിക്കണമെന്ന് തോന്നിയത് കൊണ്ട് കാര്യങള്‍ ഇങിനെയെങ്കിലും അവസാനിച്ചു,
വീടിന്റെ പിന്നിലൂടെ ഓടുന്ന ഇലക്ട്രിക് ട്രെയിനിന്റെ ചോരകുടിക്കണമെന്നെങാനും തോന്നിയിരുന്നെങ്കില്‍
എന്താകുമായിരുന്നു അവസ്ഥ!.
സ്നേഹം മൂത്ത മൂത്താപ്പ അതിന് ശേഷം  ബാധകയറുംബോള്‍ വീട്ടില്‍തന്നെ ഉണ്ടാകുമായിരുന്നു.

പക്ഷെ പിന്നീട് മൂത്താപ്പായുടെ ശരീരത്തില്‍ എപ്പോഴും പല സ്ഥലങളിലായി മാത്തമാറ്റിക്സിന്റെ പൊതു ചിഹ്നങളായ + ‌‌X = # / - ഇതൊക്കെ വെള്ള നിറത്തില്‍ ഒട്ടിച്ച് വെച്ചിട്ടുണ്ടാകും, മിക്കവാറും ഏതെങ്കിലും ഒരു കൈ കഴുത്തില്‍ കെട്ടിതൂക്കിയിട്ടിട്ടുണ്ടാകും.ചുരുക്കി പറഞാല്‍ ഈ ബസ്റ്റാന്റിലൊക്കെ കാണുന്ന പിച്ചക്കാരുടെ ഫോട്ടോകോപ്പി കണ്ടതുപോലിരിക്കും മൂത്താപ്പായെ കാണാന്‍!

ബാധയാക്രമണം സഹിക്കാനാവാതെ മക്കളും മൂത്താപ്പായും കൂടി ബാധയെ റിമൂവ് ചെയ്യാനായി
തൊട്ടടുത്ത ഗ്രാമത്തില്‍ നിന്നും ഒരു ആന്റിബാധയെ കൊണ്ടുവന്നു.--------- ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ്!
ഉസ്താദ് ആരാ മോന്‍??! ശൈത്താനുമായി സൈക്കിളില്‍ പോകും!ഇബിലീസുമായി വിസിലൂതി കളിക്കും!! ജിന്നിനെ ജന്നലില്‍ കൂടി കൈകാട്ടിവിളിക്കും! കണ്ണിറുക്കി കാണിക്കും!!!

ബാധഭവനിലെത്തിയ ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ് എല്ലാം വിശദമായി കേട്ട ശേഷം  ക്രിയകള്‍ ആരംഭിച്ചു.
അദ്യമായി ഒരു മുട്ടയും രണ്ട് വലിയ നേന്ത്രപഴവും ഒരുഗ്ലാസ് പാലും കൊണ്ട് വരാന്‍ പറഞു.
സാധനം അതുപോലെ മുന്നിലെത്തിച്ചു. ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ് അഞ്ച് നിമിഷം കണ്ണടച്ചിരുന്നു.നാലുപേരും ആകാംക്ഷയോടെ നോക്കിനിന്നു.കണ്ണ് തുറന്ന  ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ് പെട്ടെന്ന് ആ രണ്ട് നേന്ത്രപഴവും ഉരിച്ച് തിന്ന് മുട്ടയും ഉടച്ച് വായിലൊഴിച്ച് പാ‍ലും എടുത്ത് കുടിച്ചു ഉംബേഏഏഏ..ഒരേംബക്കവും വിട്ടു. ങേ...പാലും, മുട്ടയും, പഴവും ഒഴിഞു!...പക്ഷെ ബാധ??...!!! നാലുപേരും നാക്കും തള്ളി നിന്നു!

തീര്‍ന്നില്ല!!! ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ് മൂത്തുമ്മായെ വിളിക്കാന്‍ ഓര്‍ഡറിട്ടു!
മൂത്തുമ്മാക്ക് എന്തൊരു അനുസരണ..കല്യാണപെണ്ണ് ചെക്കനു മുന്നില്‍ ഇരിക്കുന്നതുപോലെ തലയില്‍
തട്ടവുമൊക്കെയിട്ട്  തലയും കുനിച്ച് മൂത്തുമ്മ ഉസ്താദിനു മുന്നില്‍ ഇരുന്നു!ഇതാണൊ ഈ കേട്ട സാധനം?!
കരണ്‍ജോഹര്‍ സലിംകുമാറിനെ നോക്കുന്നത്പോലെ  ഉസ്താദ് മൂത്തുമ്മായെ ഒന്ന് നോക്കി!

ഉസ്താദ് എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് വലതുകൈയില്‍ ചൂരലെടുത്തു ഇടത് കൈ മൂത്തുമ്മായുടെ തലയില്‍ വെച്ച് ആട് അയവിറക്കുന്നത് പോലെ വായ അനക്കി ശബ്ദമില്ലാതെ  മന്ത്രങ്ങള്‍ ഉരുവിടാന്‍ തുടങി! അല്പം കഴിഞ് ചൂരല്‍ ഓങി അടിച്ച് കൊണ്ട് ഉച്ചത്തില്‍ ചോദിച്ചു..‘‘പറേടീ...ജ്ജ് ആരാടീ...ടീ......പറയീന്‍...” 

“അന്റ ബാപ്പ..” എന്ന് അതിനെക്കാളുച്ചത്തില്‍ മൂത്തുമ്മ പറയുകയും ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദിന്റെ ‘മാണിക്യകല്ലില്‍’ കയറി പിടിക്കലും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു...!  മൂത്തുമ്മ മാണിക്യ കല്ല് ഞെക്കി പൊട്ടിക്കാന്‍ നോക്കി..!


“യാ........ബദരീങളേ................” ഉദ്മാന്‍ ഉസ്താദ് ഉയര്‍ന്ന് ചാടി!

 പിടി വിട്ട ദേഷ്യത്തില്‍ “യാ......മുഹിയദ്ദീന്‍....” എന്ന മൂത്തുമ്മായുടെ ഉച്ചത്തിലുള്ള വിളിയും കസേര പൊക്കിയെടുത്ത് ഉസ്താദിന്റെ നെഞ്ചത്ത് വീശിയടിക്കലും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു! ഉലക്കയേറില്‍ ബാധക്ക് ഉന്നമില്ലെങ്കിലും കസേരയടിയില്‍ തങ്കപ്പതക്കം കിട്ടിയ ബാധയാണെന്ന് തോന്നുന്നു! കൃത്യം നെഞ്ചിനു കിട്ടീ..താഴെ വീണ ഉസ്താദിന്റെ പള്ളക്കും നെഞ്ചത്തും ഏഴെട്ട് ചവിട്ട്...പിടിച്ച് മാറ്റാന്‍ പോയ മൂത്താപ്പ മൂക്കുംകുത്തി മുറിയുടെ മൂലക്ക്..,മൂത്ത മകന്‍ മൂന്ന് കരണം മറിഞ് മുറ്റത്ത്!
രണ്ടാമത്തെ മകന്റെ മണ്ടക്കിട്ട് കിട്ടി..! മൂന്നാമത്തെ മകന്‍ മുങി!

ചാടിയെഴുന്നേറ്റ ഉസ്താദ് രക്ഷപെടാനായി ഓടി അടുക്കളയില്‍ കയറി! ഉസ്താദിന് തെറ്റി..മാര്‍ക്ക്  100 ല്‍ 0 ...മൂത്തുമ്മ കൂടകയറി അടുപ്പില്‍ കത്തിക്കൊണ്ടിരുന്ന വിറക് കയ്യിലെടുത്ത് ഉസ്താദിനെ കഴുത്തിന് കുത്തിപ്പിടിച്ച് മൂലക്ക് ചാരിനിര്‍ത്തി,  പഴയ പോസ്റ്റ്പെട്ടിയുടെ വായ പോലെ തുറനന്നിരുന്ന ഉസ്താദിന്റെ വായ്കത്തേക്ക് കത്തികൊണ്ടിരുന്ന വിറക് കുത്തികയറ്റാന്‍ നോക്കി..“ പറേടാ..നിനക്കറിയണോ ഞാനാരാന്ന്....”

“ന്റ ജിന്നേ..പൊന്നേ..ഞമ്മക്ക് അന്നേം അറിയണ്ട..ഞമ്മളേം അറിയണ്ട..ഈ ദുനിയാവിലുള്ള ഒന്നും അറിയണ്ട...ഞമ്മള ബിട്ടേക്ക് പൊന്ന് ജിന്നേ ....” ഇത്രയും പറഞ് ഉസ്താദ്
“യാ.....മുഹിദ്ദീന്‍...ശൈക്ക്....” എന്ന് വിളിച്ചു.... എവിടന്നോ കിട്ടിയ ശക്തിയില്‍ എന്തൊക്കെയോ കാട്ടി കൂട്ടി പുറത്ത് ചാടിയോടി....

കവലയില്‍ ആണ് ആ ജിന്നോട്ടം അവസാനിച്ചത്..ഉദ്മാനുസ്താദിന്റെ ആന്തരികാവയവങളില്‍ കാന്താരി മുളകരച്ച് തേച്ചത്പോലെ...ശ്വാസം കിട്ടുന്നില്ല..അഥവാ കിട്ടിയാല്‍ പിന്നെ വിടാന്‍ പറ്റുന്നില്ല...തല കറങുന്നു...... തിരിയുന്നു.... മറിയുന്നു... ഒടിയുന്നു...! ഉടഞ മാണിക്യകല്ല് കിലുങുന്നു....
ഒരു ബസ്സ് വന്ന് നിന്നു...ഉസ്താദ് അതില്‍ കയറാന്‍ നോക്കി....
പക്ഷെ..അതില്‍ നിന്നും അതാ ഇറങി വരുന്നു ജുബൈറത്ത് മൂത്തുമ്മ...ങേ....മൂത്തുമ്മാ‍ട പിന്നില്‍ വീണ്ടും  ആറേഴ് മൂത്തുമ്മ...... മുന്നിലും പിന്നിലും, ലെഫ്റ്റ് റൈറ്റ്, ഊപ്പര്‍ നീച്ചേ, സകലമാന സ്ഥലത്തും മൂത്തുമ്മ.....

ഉസ്താദ് അടുത്ത് നിന്ന കൊടിമരം വലിച്ചൂരിയെടുത്തു.....................................................

ഉദ്മാനുസ്താദിന് ബാധകയറി............മൂത്തുമ്മാന്റ ബാധ!!


ഭായി

------------------------------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും!!

(*) കത്തോലിക്ക സഭ എന്ന വാക്ക് ഓര്‍മ്മപെടുത്തിയ എന്റെ ബോഗ് സുഹൃത്ത് കാക്കരക്ക് കടപ്പാട്

Thursday, October 29, 2009

അറബിമാഡത്തിനൊരു പ്രസന്റേഷന്‍!

അറബിമാഡത്തിനൊരു പ്രസന്റേഷന്‍!

പരമനും ഞാനും ദുബൈയില്‍ ഒരേ കംബനിയില്‍ ജോലി ചെയ്യുകയായിരുന്നു.. ഷവ്വിസ് ഫിയാസ് ബറക്ജി ഇമ്പോര്‍ട്ടിംഗ് ആന്റ് എക്സ്പോര്‍ട്ടിംഗ് കോ എന്നാണ് കോയുടെ പേര്.പേര് വായിച്ച് ഏതെങ്കിലും പെറുക്കിയുടെ കംബനിയാണെന്ന് ധരിക്കരുത്.അറബിയാണ് കംബനിയുടെ ഉടയോന്‍ വലിയ കാശുകാരന്‍.
കയറ്റുമതി ഇറക്കുമതി കംബനിയാണെങ്കിലും ഒരു കാലത്തും അയാള്‍ക്ക് ഒന്നും കയറ്റിയും ഇറക്കിയും മതിയാകില്ല.അക്കാരണമൊന്നുകൊണ്ട് മാത്രം ഞങള്‍ ചിക്കന്‍ ഫ്രൈയും ബിരിയാണിയുമൊക്കെ കഴിച്ച് ഒരു വിധം കഷ്ടപെട്ട് ജീവിച്ച് പോന്നു.

ഞാനും പരമനും ക്ലര്‍ക്കായിരുന്നു ഈ കംബനിയില്‍. പരമന്‍ കുശാഗ്ര ബുദ്ധിമാന്‍. അറബിയുടെ വീക്നെസ്സ് എന്താണെന്ന് ഇതിനിടയില്‍ അവന്‍ കണ്ടുപിടിച്ചു.മിസ്സിസ്സ് അറബി എന്തു പറഞാലും തണ്ണി തൊടാതെ അറബി അത് അതുപോലങ് വിഴുങും.സംഗതി ശരിയാണ്, അറബിക്ക് അറബിനിയോട് പെരുത്തിഷ്ടമാണ്.

റോമിയോ ജൂലിയറ്റ്, ലൈലാ മജ്നു,  പ്രേംനസീര്‍ ഷീല, ശങ്കര്‍ മേനക, ഷാരൂഖ് ഖാന്‍ കജോള്‍ എന്നൊക്കെ പറയുന്നതു പോലെയായിരുന്നു അവര്‍. അറബിനിയുടെ ഭാഗ്യത്തിന് അറബിക്ക് താജ്മഹലിന്റെ കഥയൊന്നും അറിയില്ലായിരുന്നു ഇല്ലെങ്കില്‍ അവള്‍ക്ക് സന്തോഷം തോന്നാനായി അവള്‍ മരിക്കുന്നതിന് മുന്‍പ് അവളെ കൊന്നിട്ടെങ്കിലും ഒരു താജ്മഹല്‍ പണിത് കൊടുത്തുകളയുമായിരുന്നു.അത്രക്കുണ്ട് സ്നേഹം.

ഞാനും പരമനും ഈ കംബനിയില്‍ ക്ലര്‍ക്കികൊണ്ടിരിക്കുംബോള്‍ പരമന്‍ ലീവിനു നാട്ടില്‍ പോയി  തിരികെ വരുന്നവഴിക്ക് ഡല്‍ഹി വഴി വന്നു. അവന്റെ ഏതൊ അമ്മായി വര്‍ഷങ്ങളായി ഡല്‍ഹിയിലാണ് താമസം. ഡല്‍ഹി ബസാറില്‍ കറങിയ കൂട്ടത്തില്‍, അറബി മാഡത്തിന് കൊടുക്കുവാനായി ഒരു സമ്മാനവുമായാണ് പരമന്‍ ദുബായില്‍ തിരികെയിറങ്ങിയത്.

കൊടുക്കുന്നതിനു മുന്‍പ് ആ സമ്മാനം അവന്‍ എന്നെ കാണിച്ചു.അത് കണ്ട് ഞാനൊന്നു ഞെട്ടി!
ഒരു ഡ്രസ്സ്..ഡ്രസ്സെന്നുപറഞാല്‍ ലൂസായ ഒരു പാന്‍സും ഫുള്‍ കൈയുള്ള ഇറക്കം കുറഞ ഒരു ബ്ലൌസു പോലത്തെ സാധനവും പാന്‍സിന്റെ തുടക്ക് താഴോട്ട് കീറി കീറി തൂങി തൂങി കിടക്കുന്നു.പാന്‍സിലും ബ്ലൌസിലുമെല്ലാം കൊളുത്തുകളും വളയങളും കിലുക്കുകളും മിനുക്കുകളും ദ്വാരങളും..ചുരുക്കി പറഞാല്‍ ഈ സിനിമയിലൊക്കേ ഐറ്റം ഡാന്‍സ് ചെയ്യാന്‍ വരുന്ന ആട്ടക്കാരികളൊക്കെ ഇടുന്ന ഒരു ആട്ട സാധനം.ഇത് കൊടുത്താല്‍ അവര്‍ക്കിഷ്ടപെടുമോയെന്ന് അവനൊരു സംശയം!

മലയാളിയായ എന്റെ ഉള്ളില്‍ അന്തര്‍ലീനമായ പാര ബാഹര്‍ലീനമായി.ഞാന്‍ ഒരു മലയാളി എന്ന നിലക്ക് എന്റെ നാട്ടുകാരനും സഹപ്രവര്‍ത്തകനും സഹമുറിയനുമായ പരമനിട്ട് പാര  പണിയേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെ കുറിച്ച് ഞാന്‍ ബോധവാനായി.അറബിയായ അവര്‍ക്കിതു കൊടുത്താല്‍ ഉണ്ടാകുന്ന ഭവിശ്യത്തുകള്‍ ത്രീ ഡി വിഷനില്‍ സ്ക്രീനില്‍ മിന്നി മറഞു! ഇവന്റെ പടം ഇതോടെ മടങ്ങുമെന്ന് എനിക്കുറപ്പായി.അതിനാല്‍ സംശയിച്ചുനിന്ന പരമന് നിരുപാധിക പിന്തുണ ഞാന്‍ പ്രഖ്യാപിച്ചു.

മാഡത്തിന് പര്‍ദയല്ലാതെ  അറബി ഇതുപോലെ കിലുങുന്നതും മിനുങുന്നതുമായ ആട വാങി കൊടുത്തിട്ടുണ്ടോ..? ഇതിലും നല്ലൊരു സമ്മാനം വേറെന്താ അവര്‍ക്ക് കൊടുക്കാന്‍ കിട്ടുക...?
നിന്റെ സമയം തെളിയും, എരിയും, പുകയും,  കത്തും...ഇങിനെയുള്ള എന്റെ പ്രോത്സാഹനം കേട്ട് അറച്ചുനിന്ന പരമന്‍ ആ രാത്രി തന്നെ ടാക്സി പിടിച്ച് അറേബ്യന്‍ ബംഗ്ലാവിലേക്ക് പോയി സമ്മാനം കൊടുത്തു.

പിറ്റേന്ന് സമയം പകല്‍ 11 മണി. ഒരു ബി എം ഡബ്ലിയു കാര്‍ ഓഫീസിനു മുന്നില്‍, അതില്‍ നിന്നും മാഡം ഇറങ്ങി ആടിയാടി ഓഫീസിലേക്ക് വന്ന്  അറബിയുടെ മുറിയിലേക്ക് കയറി പോയി.
പോകുന്നതിനു മുന്‍പ് പരമനെ അവരൊന്നു നോക്കി.

പരമന്റെ പടം മടക്കാനുള്ള വരവാണതെന്ന് ഞാന്‍ ഉറപ്പിച്ചു.അവന് അറബിയുടെ കയ്യില്‍ നിന്നും അടിയും കിട്ടുമെന്ന് ഞാന്‍ തറപ്പിച്ചു.

ഫിലിപ്പീനി സെക്രട്ടറി പെണ്ണിന്റെ കാളിംഗ്ബെല്‍..“ മീസ്റ്റര്‍ പരം..... ബൂസ് കാളിംഗ് യൂ....”
മീസ്റ്റര്‍ പരമിന്റെ ബൂസിന്റെ റൂമിലേക്കുള്ള അന്ത്യ നടത്തം....
അകത്തുനിന്ന് ഉച്ചത്തിലെന്തെങ്കിലും ശബ്ദം...? ഒന്നും കേള്‍ക്കുന്നില്ല...പെന്‍സില്‍ കൂര്‍പ്പിക്കുന്ന ഷാര്‍പ്നര്‍ എടുത്ത് ചെവി കൂര്‍പിച്ചലോ എന്നോര്‍ത്തു..
5 മിനിറ്റ് കഴിഞ് പരമന്‍ വെളിയിലേക്ക് വന്നു മുഖത്ത് ഭയങ്കര ചിരിയും സന്തോഷവും..
ജോലി നഷ്ടപെട്ട ആഘാതത്തില്‍ വട്ടായികാണുമെന്ന് ഞാനൂഹിച്ചു....പാവം..ഇന്നു രാവിലേയും അവനെനിക്ക് പുട്ടും മുട്ടറോസ്റ്റും, ചായയും വാങി തന്നതാണ്...എത്ര പെട്ടെന്നാണ് ഓരോന്ന് സംഭവിക്കുന്നത്.....

എന്നാല്‍ എന്റെ സര്‍വ്വ പ്രതീക്ഷകളെയും കാലില്‍ തൂക്കിയെടുത്ത് തറയില്‍ അടിച്ചുകൊണ്ട് പരമന്‍ എല്ലാവരോടുമായി പറഞു.....“ എനിക്ക് പ്രമോഷനായി...അക്കൌണ്ടന്റ്...1000 ദിര്‍ഹം ശംബളവും കൂട്ടി...” കൂട്ടത്തില്‍ എന്നോട് “അളിയാ...നീ പറഞത് സത്യമാടാ...ആ സമ്മാനം മാഡത്തിന് ശരിക്കും ബോധിച്ചു...മാഡം എനിക്കുവേണ്ടി ബോസിനോട് റെകമെന്റ് ചെയ്തു...സംഗതി ഒ കെ...”

ശ്ശെടാ...ഇതെന്ത് മറിമായം പാലസ്തീന് വെച്ചത് ഇസ്രായേലിനു കൊണ്ടതു പോലായല്ലോ...

അങിനെ ഞാന്‍ പഴയതു പോലെ ക്ലര്‍ക്കികൊണ്ടും അവന്‍ അക്കൌണ്ടികൊണ്ടും ജോലി തുടര്‍ന്നു.
അപ്പോഴും മനസ്സില്‍ ഒറ്റ ചിന്ത മാത്രമെ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളു. നാട്ടില്‍ പോയി തിരികെ വരുംബോള്‍ ഇതിലും നല്ലൊരു സമ്മാനം മാഡത്തിനു കൊടുത്ത് ഇതിലും നല്ലൊരു പ്രമോഷനും ശംബളോഷനും അടിച്ചെടുക്കണം.....

ലീവ് ആയി. (ആക്കി). നാട്ടില്‍ പോയി തിരികെ വരാനുള്ള ദിവസങള്‍ ബുള്‍ഡോസര്‍ വെച്ച് തള്ളി നീക്കി.
അമ്മായിയോ മരുമകളൊ ആരും ഡല്‍ഹിയിലില്ല...എന്നിട്ടും ഡല്‍ഹിക്ക് വെച്ചുപിടിച്ചു..പന്ത്രണ്ടര അമ്മായിമാരുണ്ടായിട്ട് (ഒരെണ്ണം പൊക്കം കുറവാണ്) ഒരെണ്ണം പോലും ഡല്‍ഹിയില്‍ വന്ന് താമസിക്കാത്തതിന് വായില്‍ തോന്നിയതെല്ലാം മനസ്സില്‍ പറഞ് മനസ്സിനെ സാറ്റിസ്ഫൈ ആക്കി.

മാഡത്തിന് സമ്മാ‍നമായി അതിനെക്കാ‍ളും അടിപൊളി ഡ്രസ്സിനു വേണ്ടി കടകളായ കടകളൊക്കെ കയറിയിറങി അവസാനം ഒരണ്ണം ഒപ്പിച്ചു.അടിപൊളി! ഇടിവെട്ട്! മിന്നല്‍! പേമാരി! സുനാമി! എന്നൊക്കെ പറയാം ആ ഡ്രസ്സിനെ കുറിച്ച്!
 അറ്റംകീറിയ ഒരു നിക്കര്‍ അതില്‍ നിറയെ കിലുക്കുകളും മുത്തുകളും പിന്നൊരു ബ്രായെക്കാളും അല്പം വളര്‍ചയുള്ള ബ്ലൌസ്. വേണമെങ്കില്‍ ബ്രൌസ് എന്നുപറയാം അതില്‍ കുറച്ച് വള്ളികളും.നമ്മുടെ മുമൈദ്ഖാന്‍ ഇട്ടിട്ട് തുള്ളാറുള്ളതു പോലൊരു സാധനം....പരമന്റെ ഡ്രസ്സിന് 1000 ദിര്‍ഹം കൂട്ടി കിട്ടിയെങ്കില്‍ ഇതിന്റെ എടുപ്പും കിടപ്പുമൊക്കെ കണ്ടിട്ട് ഒരു 2000 ദിര്‍ഹം കിട്ടണം.

നേരെ അറബി ബംഗ്ലാവ് വയാ ദുബായ് റൂം...സാധനം കവറോടെ മാഡത്തിനു സമ്മാനിച്ചു...
നെക്സ്റ്റ് ഡേ..സ്ഥലം ഒഫീസ്. സമയം രാവിലെ 8 മണി .അന്തരീക്ഷ ഊഷ്മാവ് 40 ഡിഗ്രി. ഹുമിഡിറ്റി 80 ശതമാനം.പുറത്ത് മെഴ്സിഡീസില്‍ അറബി വന്നിറങി....കാബിനില്‍ പോകാതെ നേരേ എന്റടുത്തേക്ക്..
ഇന്നലെ തന്നെ മാഡം ബോസിനോട് സംസാരിച്ച് എല്ലം സെറ്റപ്പാക്കികാണണം.....എന്റെ മേലാകെ  കോരിയും   കോരാതെയുമൊക്കെ തരിച്ചു....അടുത്ത് എത്തുന്നതിനു മുന്‍പ് തന്നെ ബോസറബിയുടെ വിളി....
അതും എന്റെ നേരേനോക്കി...“ ഇന്ത ഗവ്വാത്ത്..ഇന്ത ഹിമാര്‍...ഇന്ത മജ്നൂന്‍ ഹറാമീ.....”
അറബി ഭാഷ അറിയാവുന്നവര്‍ക്ക് കാര്യങള്‍ മനസ്സിലായി കാണും.....
അറബിയറിയാത്തവരേ..ഇതിന്റെ അര്‍ത്തം, “നീ ഗര്‍വ്വ് ഇല്ലാത്തവനാണ്.....നീ ഹിമാലയത്തോളം വലിയവനാണ്...നിനക്ക് മഞ്ച് വാങിതരാം...നിനക്ക് റമ്മുവാങിതരാം....”എന്നൊന്നുമല്ലാ...

ഇതിന്റെ അര്‍ത്തമറിഞാല്‍ നിങള്‍ നെഞ്ചിലിടിച്ചു കരയും..“എടാ..മ്രിഗമേ..കോവര്‍കഴുതേ..വട്ടന്‍ പിരന്താ..തന്തക്കു പിറക്കാത്തവനേ....”എന്നൊക്കെയാണ്..
ഇത്രയും പറഞ് ഇന്നലെ കൊടുത്ത സമ്മാനം എന്റെ മുഖത്തു വലിച്ചൊരേറ്....തുണി സമ്മാനമായി കൊടുത്തത് ഭാഗ്യം...വല്ല പൊതിച്ച തേങായോ ഉലക്കയോ മറ്റോ ആയിരുന്നെങ്കില്‍ എന്റെ മുഖം...!!

അടുത്തതായി അറബി എന്റെ കഴുത്തിനുപിടിച്ചുകൊണ്ട് പറഞു..“യാ കല്‍ബ്.. മാഫീ ഷുഗില്‍ മല്‍ ഇന്ത..യാ അള്ളാ..റൂഹ്.......”
ഹേയ് ഇതു വേറൊന്നുമല്ല..“ ടാ...പട്ടീ....നിനക്കിന്നുമുതല്‍ ഇവിടെ ജോലിയില്ല ഇപ്പം ഇവിടെനിന്നും സ്തലം കാലിയാക്കണം....” അതേയുള്ളൂ...അന്തം വിട്ട ഞാന്‍ തിരിഞ് നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ തലയിലെ വട്ടകയറൂരി കാളയെ അടിക്കുന്നതു പോലെ മുതുകത്ത് ഒരടിയും...
ഹേ..യ്..അത് സാരമില്ല...!

ജിഞ്ചര്‍ തിന്ന ബന്തറിനെപോലെ തിരികെവന്ന് വില്ലയിലെ റൂമിലിരുന്ന എന്നോട് രാത്രി പരമദ്രോഹി പരമന്‍ പറയുംബൊഴാണ് സംഭവങള്‍ അറിയുന്നത്... ഞാന്‍ കൊടുത്ത സമ്മാനവും എടുത്തണിഞ് മാഡം, പുറത്തുപോയിരുന്ന അറബിയെയും കാത്തിരുന്ന് കട്ടിലില്‍ കിടന്നുറങിപോയി..തിരികെവന്ന അറബി, കീറിയതു പോലുള്ള ഈ ഡ്രസ്സും അതിട്ടുകൊണ്ടുള്ള അവരുടെ കിടപ്പുമെല്ലാം കണ്ടപ്പോള്‍ അവരെ ആരോ പീഡിപ്പിച്ച് കിടത്തിയിരിക്കുകയാണെന്ന് ധരിച്ചു.

പീഡിപ്പിച്ചെങ്കില്‍, അത് തോട്ടക്കരനായ മലയാളി മമ്മുണ്ണിയായിരിക്കുമെന്ന് അന്തര്‍ദേശീയ വിക്ഞ്ജാനമുള്ള അറബി ഉറപ്പിച്ചു.(അവിടെ പാക്കിസ്താനി, തമിഴന്‍,ശ്രീലങ്കന്‍,ഫിലിപ്പീനി ഇവരും ജോലിക്കാരായുണ്ട്)
പീഡിപ്പിക്കാന്‍ പോയിട്ട് ഒരു ബീഡി വലിക്കാനുള്ള ജീവന്‍പോലുമില്ലാത്ത മമ്മുണ്ണിയെ അറബി, തെങില്ലാത്തതു കൊണ്ട് ഈന്തപനയില്‍ പിടിച്ചുകെട്ടി ഓലമടലില്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഈന്തമടലെടുത്ത് സിക്സും ഫോറും ഡബിളും സിംഗിളും ഒക്കെ അടിച്ച് മഴക്കു മുമ്പ് വേഗം ഹാഫ് സെഞ്ചുറി തികച്ചു...

ബഹളം കേട്ട് -‘മുമൈദ്ഖാന്‍ മാഡം’- കിടക്കയില്‍ നിന്നും എഴുനേറ്റ്വന്ന് അറബിയോട് സമ്മാനത്തിന്റെ കാര്യം പറഞു...അറബി ഈ സമ്മാനം അംഗീകരിച്ചില്ല..
ആ സമ്മാനം ഈ പിഞ്ച് ഞാന്‍ അവരെ വശീകരിക്കാനും വശത്താക്കാനും വഴിതെറ്റിക്കാനും നല്‍കിയതാണെന്നായി അറബി.അറബി കണവന്‍ ചൂടിലാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ അറബിക്കണവി “നാഥാ...നീ പറഞത് ശരിയായിരിക്കും...” എന്ന് പറഞ് അറേബ്യന്‍ ഉണ്ണിയാര്‍ച്ചയായി മാറി...

ബാക്കി കാര്യങള്‍ നിങള്‍ക്കറിയാം..ആ റൂമില്‍നിന്നും ഞാന്‍ മാറി. അന്ന് മാന്ദ്യമൊന്നുമില്ലാത്തതു കൊണ്ട് കഷ്ടപെട്ട് രണ്ട് മാസം കൊണ്ട് കുറഞ ശംബളത്തില്‍  വേറൊരു ജോലിയും കണ്ടെത്തി..

ആറ് മാസങള്‍ക്ക് ശേഷം എന്റെ പഴയൊരു കൂട്ടുകാരന്‍ നജീബിനെ കഴിഞയാഴച ഞാ‍ന്‍ കണ്ടു.
അവനില്‍ നിന്നും ഒരു വിവരവും ഞാനറിഞു.ആ പരമ ദ്രോഹി പരമന്‍ ആ കംബനിയില്‍ ഇപ്പോള്‍ അഡ്മിനിസ്ട്രേഷന്‍ മാനേജരാണെന്ന്.....5000 ദിര്‍ഹവും കൂട്ടി കിട്ടി...എങിനെയെന്നോ..?

അന്ന് അറബി എനിക്കു നേരേ വലിച്ചെറിഞ ആ മുമൈദ്ഖാന്‍ ഡ്രസ്സ് അവനെടുത്തുവെച്ചിരുന്നു.
രണ്ട് മാസത്തിനുശേഷം ഒട്ടക പ്രാന്തനായ അറബിയുടെ ഒട്ടകം പ്രസവിച്ചപ്പോള്‍ ആ മുമൈദ്ഖാന്‍ നിക്കര്‍ അവനെടുത്ത് തുണികൊണ്ടുള്ള ഒന്ന് രണ്ട് പൂക്കള്‍ വെച്ച് പിടിപ്പിച്ച്  ചില  മോഡിഫിക്കേഷനൊക്കെ വരുത്തി ഒട്ടകകുട്ടിക്ക് ഒരു പ്രസന്റേഷന്‍ എന്നും പറഞ് ഒട്ടകകുട്ടിക്ക് ഒരു ജട്ടിയായി അത് കൊണ്ടിട്ടുകൊടുത്തു.

ജട്ടിയിട്ട ഒട്ടക കുട്ടിയെ കണ്ട് അറബിഞെട്ടി അറബിച്ചിയും കൂടെഞെട്ടി ഒട്ടകകുട്ടിയും ഞെട്ടി.. ഉമ്മ ഒട്ടകവും ഞെട്ടി.....
പരമന് അറബിയുടെ വക ഉമ്മ, അറബിയുടെ ഉമ്മയുടെ ഉമ്മ, മാഡത്തിന്റെ ഉമ്മ, ഒട്ടകകുട്ടിയുടെ ഉമ്മ, ഒട്ടക ഉമ്മയുടെ ഉമ്മ,   കൂട്ട ഉമ്മ......പ്രമോഷന്‍.......ഇങ്ക്രിമെന്റ്......
എന്റുമ്മാ................................................ഞാന്‍ ഞെട്ടി പോയീ.............കുറച്ച്...വെള്ളം....കിട്ടിയാല്.. ഉപകാരം....കള്ളറ് വെള്ളമായാലും പ്രശ്നമില്ല...

ഭായി

--------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും!!

Friday, October 16, 2009

ദീപാവലിയും നിലവിളിയും

ദീപാവലിയും നിലവിളിയും
                                                                        


1990 ലെ ഒരു ദീപാവലി ദിവസം, അമ്മ അമ്മയുടെ  പുന്നാര ആങ്ങളക്കു തന്നു വിട്ട മധുരപലഹാരങളുമായി നേരമ്മാ‍വന്റെ 30 കിലോമീറ്റര്‍ അകലെയുള്ള വീട്ടിലേക്കു ഞാന്‍ യാത്രയായി.
അമ്മാവന്‍ പട്ടാളത്തില്‍ നിന്നും ഇടക്ക് കൈ കൊടുത്ത് പിരിഞുവന്നതിനു ശേഷം (കാരണം വഴിയേ പറയാം) 5 വര്‍ഷമായി എല്ലാ ദീപാവലിക്കും അമ്മ അമ്മാവനു മുടങ്ങാതെ മധുരപലഹാരം എത്തിക്കാ‍റുണ്ട്. കഴിഞ വര്‍ഷങ്ങളില്‍ അമ്മ നേരിട്ട് പലഹാരങളുമായി അവിടെ അവതരിക്കുമായിരുന്നു.
വാതം അമ്മയുമായി പ്രേമത്തിലായതിനു ശേഷം ആ വര്‍ഷം ഈ കൃത്യം അമ്മ എന്നെ ഏല്‍പ്പിച്ചു.
സന്തോഷത്തോടും കൃതക്ഞതയോടും കൂടി ആ ജോലി ഞാനേറ്റെടുത്തു.

മിലിട്ട്രിയമ്മാവന്‍ മധുരം കഴിക്കുന്നതിലല്ല എന്റെ സന്തോഷം, അമ്മാവന്‍ മധുരമോ മണ്ണാങ്കട്ടയോ കഴിക്കട്ടെ എനിക്കെന്താ..? കെട്ടുപ്രായമായി നില്‍ക്കുന്ന അമ്മാവന്റെ മകള്‍ മഞ്ജുളയെ കാണാനുള്ള അവസരമാണ് കൈവന്നിരിക്കുന്നത്.ദീപാവലിയല്ലേ മഞ്ജുളക്കൊരു സന്തോഷമായിക്കോട്ടെയെന്നു കരുതി പട്ടണത്തില്‍ നിന്നും കംബിമത്താപ്പ്,റോക്കറ്റ്,പൂത്തിരി,തറചക്രം,മാലപടക്കം,ഓലപടക്കം തുടങിയ പടപടക്കങളും,തിരികളുമായാണ് ഞാന്‍ അവിടെ അവതരിച്ചത്.

മിസ്സിസ് മിലിട്ട്രിച്ചി അതായത് അമ്മായി എന്നെ കണ്ടപാടേ “ എടീ ചുളേ.... എടീ മഞ്ചുളേ..ആരാടീ ഈ വന്നേക്കുന്നതെന്നു നോക്കിയേ..“   അതാ വാതില്‍ക്കല്‍ മഞ്ചുള..അവള്‍ വളര്‍ന്നതിനു ശേഷം ആദ്യമായിട്ടാണ് കാണുന്നത്. എന്നെ കണ്ടയുടന്‍ ആകെയുള്ള 32 പല്ലും കാട്ടി അവള്‍ ചിരിച്ചു. മനുഷ്യകുലത്തിനു പല്ല് 32ല്‍ ഒതുക്കിയതിനു ദൈവത്തിനു നന്ദി!അല്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ ഭയന്നുപോയേനേ! ഇത്രയും പല്ലില്‍  അവളെ കാണാന്‍ നല്ല ഭംഗിയുണ്ട്.

വര്‍ഷത്തില്‍ എല്ലാ ദിവസവും അല്ലെങ്കില്‍ മാസത്തിലൊരിക്കലെങ്കിലും ദീപാവലി വെക്കാത്തതിനു  കലണ്ടറടിക്കുന്ന എല്ലവനേയും കറണ്ടടിക്കണേയെന്ന് ശക്തമായി ഞാന്‍ ശപിച്ചു.

അമ്മായിക്കും മഞ്ജുളക്കും എന്നോട് ഭയങ്കര സ്നേഹം.എന്നെകണ്ടപ്പോള്‍ മിസ്റ്റര്‍ മിലിട്ടറിയുടെ മുഖം ബിന്‍ലാദനെയും, നജാദിനെയും, ഹൂഗോഷാവേസിനേയും ഒരുമിച്ചു കണ്ട ബുഷിന്റെ മുഖം പോലെയായി. കൂടെ ആക്കുന്ന ഒരു ചോദ്യവും “എന്തു വേഷമാടാ ഇത്... ഒരുമാതിരി.. കല്യാണ ബസ്സ് വന്നു നിന്നതുപോലെ..”

മഞ്ജുളയെ ഒന്ന് ഇമ്പ്രെസ്സ് ചെയ്യാനായിഒരു കറുകറുത്ത കൂളിംഗ്ലാ‍സ്സ് മുഖത്തു വെച്ചതിനു മിസ്റ്റര്‍ മിലിട്ടറി എന്നെ ഒന്നു പ്രെസ്സ് ചെയ്തതാണെന്നു മനസ്സിലായി.എന്നെയൊന്ന് തറ്പ്പിച്ചു നോക്കിയ ശേഷം മിലിട്ടറി പറംബിലേക്ക് നടന്നു.

ഞാന്‍ കെട്ടും സാമാനങളുമായി അകത്തുകയറി. പൊതി തുറന്ന് പടക്കങ്ങള്‍ കണ്ടപ്പോള്‍ മഞ്ജു തുള്ളിചാടി.കാരണം അമ്മാവന്‍ പട്ടാളത്തില്‍ നിന്നും ബൈ പറഞു വന്നശേഷം പിന്നീടിതുവരെ ആ വീട്ടില്‍ പടക്കങള്‍ കടന്നു വന്നിട്ടില്ല.മിലിട്ടറിയമ്മാവന് വെടി ശബ്ദം കേട്ടാല്‍ തിരിച്ചു വെടി വെക്കണമെന്നു തോന്നുമത്രേ...

കാര്യമതൊന്നുമല്ല. അമ്മാവന്‍ പട്ടാളത്തിലായിരിക്കുംബോള്‍ അമ്മാവന്റെ ഭാഗ്യത്തിനോ അതോ ശത്രുപക്ഷത്തിന്റെ കഷ്ടകാലത്തിനോ അമ്മാവന് യുദ്ധത്തിലൊന്നും പ്ങ്കെടുക്കേണ്ടിവന്നിട്ടില്ല.
അമ്മാവന്‍ ഈ ഫ്ലാഗ് മാര്‍ച്ച്,പരേഡ് ഒഫ് ആഗസ്റ്റ് 15, ജനുവരി 26, റമ്മടി തുടങിയ പരിപാടികളുമായി സസുഖം പട്ടാളത്തില്‍ വാഴുംബോള്‍ അമ്മാവന്‍ നിന്ന സ്ഥലത്തുനിന്നും 36 പോയിന്റ് 5 കിലോമീറ്റര്‍ ദൂരെ ഒരു മൈന്‍ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു പത്തുപേര്‍ക്കു പരിക്കുപറ്റിയ അന്നുതന്നെ പെട്ടിയും കെട്ടി വീര ശൂര പരാക്രമിയായി ജയ് ജവാന്‍ എന്നും പറഞ് തിരികെ പോന്നു. അന്നു തുടങിയതാണ് എല്ലാ വെടി ശബ്ദങ്ങളോടും ഇത്രക്ക് ശത്രുത.

എം എല്‍ എ ക്ക് നാട്ടുകാർ നല്‍കിയ നിവേദനം പോലെ അമ്മായിയുടെ മുന്നറിയിപ്പിനെ നിഷ്കരുണം തള്ളികൊണ്ട് മഞ്ജുവിനു വേണ്ടി പടക്കം  പൊട്ടിക്കാന്‍ ഞാന്‍ തയ്യാറായി.

സന്ധ്യക്ക് മില്‍ട്ട്രിയമ്മാവന്‍ പതിവു പോലെ സഹ അമ്മാവന്മാരുമായി വെടിക്കഥകള്‍ പറയാന്‍ പുറത്തുപോയ സമയം മഞ്ജുവിനേയും പടക്കങളേയും ഒരു മണ്ണെണ്ണ വിളക്കിനേയും കൂട്ടി ഞാന്‍ പുറത്തിറങി. മിലിറ്ററി തിരികെ വരുന്നതിനു മുന്‍പ് ഓപ്പറേഷന്‍ ഫിനിഷ് ചെയ്യാം എന്ന് പ്ലാന്‍ ചെയ്തു.

പൂക്കുറ്റി, തറചക്രം ഇതില്‍ തുടങ്ങി കംബിമത്താപ്പിലേക്ക് ഞാന്‍ മുന്നേറികൊണ്ടിരുന്നു.മഞ്ജു എന്നെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു.ഇത്രയുമായപ്പോള്‍ ഓസിനു കാണാനായി അമ്മായിയും പുറത്തുവന്നു. വീണ്ടും വീണ്ടും മഞ്ജുവില്‍ നിന്നും പ്രോത്സാഹനം കിട്ടുവാനായി പരിപാടികള്‍ ഒന്നു കൂടി വികസിപ്പിച്ചു...!കംബിമത്താപ്പ് കത്തിച്ചു വീട്ടുമുറ്റത്തു നിന്ന ഉയരമുള്ള തെങിന്റെ മുകളിലേക്കെറിഞു അത് തെങോലയില്‍ കൊരുത്ത് തൂങ്ങി കിടന്നു കത്താന്‍ തുടങി. മഞ്ജുവിന്റെ അടുത്ത കമന്റ്.. “ ഹായ് എന്നാ.. ഭംഗി... ഈ ചേട്ടന്റെയൊരു ബുദ്ധി..” ഞാന്‍ വിടുമോ...? രണ്ടെണ്ണം ഒരുമിച്ചു കത്തിച്ച് തെങിന്‍ മുകളിലേക്കെറിഞു... ഒന്ന് ഓലയില്‍ കൊരുത്തു കിടന്ന് കത്തുന്നു രണ്ടാമൻ തെങിന്റെ മണ്ടയില്‍ വീണുകിടന്ന് കത്തുന്നു..‘‘ അയ്യൂ...അയ്യൂ..എന്നാ ഭംഗിയാ എന്നാ തലയാ ഈ ചേട്ടന്..”

ഇനി നീ എന്തിക്കെ കാണാന്‍ കിടക്കുന്നു എന്നുപറഞുകൊണ്ട് മാലപ്പടക്കം കത്തിക്കാനായി കൈയ്യിലെടുത്ത്, തെങിന്മുകളിലേക്ക് കംബിമത്താപ്പ് കത്തിതീരുന്നതും നോക്കി അഭിമാനപൂര്‍വ്വം എ പി ജെ അബ്ദുല്‍ കലാം നില്‍കുന്നതുപോലെ നിന്നു!
ങേ........മത്താപ്പ് കത്തിതീര്‍ന്നിട്ടും തെങിന്റെ മണ്ടയില്‍ ചെറിയൊരു തിളക്കം...തിളക്കം പതിയെ കയ്യും കാലുമൊക്കെ വെച്ചു വളര്‍ന്ന് വലുതാകാന്‍ തുടങ്ങുന്നു...തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയില്‍ വീണ മത്താപ്പ്, എരിഞ്ഞ് ആഗ്രഹം തീരാതെ തെങ്ങിന്റെ കൊതുംബിലും ചൂട്ടിലും കയറിപിടിച്ചു...ഹെന്റ ആറ്റ്കാലമ്മച്ചീ ദേ...തെങിനു തീപിടിച്ചു...എന്റെ തലക്കു പ്രാന്തും പിടിച്ചു..!!

“അയ്യോ....ഭഗവതീ....എന്റെ തെങിന്‍ തോപ്പിനു തീ പിടിച്ചേ...”അമ്മായിയുടെ വക എഡിറ്റിംഗോടുകൂടിയ നിലവിളിയും അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും ഓട്ടവും.

ഞാനാകെ വിരണ്ടു..തെങ്ങിനു തീ പിടിച്ചാല്‍ ഇതെങ്ങിനെ കെടുത്തും..എലിമിനേഷന്‍ ഒഫ് ദി ഫയര്‍ ഫ്രം  ദി കോക്കനട്ട് ട്ട്രീ-- അങിനെയൊരു കോഴ്സ് എവിടെയുമുള്ളതായി എനിക്കറിയില്ല...! ഉണ്ടെങ്കില്‍ തന്നെ അതിനു സമയമെവിടെ....? തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയിലെ പാര്‍ട്ട്സുകള്‍ തീയോടുകൂടി ഒന്നൊന്നായി താഴേ വീഴാന്‍ തുടങി...മഞ്ജു എവിടെ..? ചേട്ടന്റെ ബുദ്ധിയുടെ കൂടുതലിനെകുറിച്ചോര്‍ത്ത് അവള്‍ പറക്കുംതളികയെ കണ്ടതുപോലെ മുകളിലേക്കു നോക്കി തെക്ക് വടക്ക് ഓടുന്നു....!

ഹെന്റ പടക്ക മുത്തപ്പാ  .......അതാ തീപിടിച്ച ഒരു  ഓലമടല്‍ അമ്മാവന്റെ പെര്‍മനന്റ് ശത്രുവായ തൊട്ടടുത്ത വീട്ടിലെ മൊയ്തീനാജിയുടെ ഓലമേഞ തൊഴുത്തിനുമുകളില്‍ വീണു..തൊഴുത്തും ഒട്ടും വിട്ടുകൊടുക്കാതെ വാശിയോടെ നിന്നു കത്താന്‍ തുടങി..

“ഏത് നായിന്റ മോനാടാ ഞമ്മന്റ പൊരക്ക് തീബെച്ചത്...”  മൊയ്തീനാജിയും കൊച്ചാപ്പായും മൂത്താപ്പായും മക്കളും ചാടി പുറത്തിറങി...

കാര്യങ്ങള്‍ വീണ്ടും കൈവിട്ടുപോകുന്നു...ഒരു വര്‍ഗ്ഗീയ ലഹളക്കുള്ള സെറ്റപ്പ് ഏതാണ്ടൊക്കെ ആയികഴിഞു..തീയും പുകയും നിലവിലിയും കണ്ടും കേട്ടും ജനമോടിക്കൂടാന്‍ തുടങി..

ഇതിനിടയില്‍ എങിനെയോ എന്റെ കയ്യിലിരുന്ന മാലപടക്കത്തിനു തീപിടിച്ച് പൊട്ടാന്‍ തുടങ്ങി.പെട്ടന്നുള്ള പൊട്ടിത്തെറിയുടെ ഞട്ടലില്‍ ഞാന്‍ വലിച്ചെറിഞ പൊട്ടികൊണ്ടിരുന്ന മാലപ്പടക്കം വലിയവായില്‍ നിലവിളിച്ച് ഓടികൊണ്ടിരുന്ന അമ്മായിയുടെ കഴുത്തില്‍ മാലയായി കുരുങി വീണു.... അമ്മായിയുടെ നിലവിളിക്ക് ശക്തി കൂടിയിട്ട് ശബ്ദമില്ലാതായി വയ് മാത്രം തുറന്നുകൊണ്ടോടുന്നു..അമ്മായിയെ രക്ഷിക്കാനായി ഞാനോടിയടുത്തു..

ഇതിനിടയില്‍ ഗേറ്റ് തുറന്നു വന്ന മിലിട്ട്രിയമ്മാവന്‍ തീയും പുകയും വെടിശബ്ദവും നിലവിളികളും ജനക്കൂട്ടവുമൊക്കെ കണ്ട് ഏതോ തീവ്രവാദിയാക്രമണമാണെന്ന് കരുതി ആക്ഷന്‍.....അറ്റാക്ക്....ഫയര്‍...എന്നൊക്കെ വിളിച്ചുകൂവാന്‍ തുടങി..

അമ്മായിയെ രക്ഷിക്കാനായി ഞാന്‍ അമ്മായിയെ ഓടിച്ചിട്ടുപിടിച്ച് കത്തികൊണ്ടിരുന്ന മാലപടക്കം വലിച്ചെടുത്ത് ദൂരേക്കെറിഞു...അത് പോയി വീണത് അമ്മാവന്റെ കെട്ടിയിട്ടിരുന്ന കൈസര്‍ പട്ടിയുടെ പുറത്താണ്. ആകെ ഭയപെട്ടിരുന്ന പട്ടി ഇതും കൂടിയായപ്പോള്‍ ഒര്‍ജിനല്‍ പട്ടിയായി മാറി. ഭയന്നു തുടല്‍ പൊട്ടിക്കനുള്ള ശ്രമത്തിനിടയില്‍ മാലപടക്കം പട്ടി കഴുത്തില്‍ കുരുങി തുടല്‍ പൊട്ടിച്ച പട്ടി കത്തുന്ന പടക്കവുമായി ജനങള്‍ക്കുനേരേ ചീറി പാഞു. അള്‍സേഷന്‍ പട്ടി പൊമറെനിയന്‍ പട്ടി പോലീസ്പട്ടി ഇതൊക്കെ കണ്ടിട്ടുള്ള് ജനം പടക്ക പട്ടിയെ ആദ്യമായി കാണുകയാണ്.പക്ഷെ ഒരു സൂക്ഷ്മ നിരീക്ഷണത്തിനുള്ള സമയവും സാഹചര്യവും അവര്‍ക്കു ലഭിച്ചില്ല.ജനങള്‍ പടക്ക പട്ടിയില്‍ നിന്നും രക്ഷ നേടാനായി അലറി വിളിച്ചുകൊണ്ടോടാന്‍ തുടങി.....!!

ഇനിയവിടെ നില്‍ക്കുന്നത് പന്തിയല്ല..ഈ ആക്രമണത്തിനു പിന്നിലെ സ്വദേശ കരങ്ങല്‍ എന്റേതാണെന്ന് എല്ലാവരും മനസ്സിലാക്കുന്നതിനു മുന്‍പു ഇവിടെ നിന്നും സ്ഥലം കാലിയാക്കുന്നതാണ് ബുദ്ധി എന്ന് മനസ്സിലാക്കി ഞാനിറങിയോടി. മഞ്ജുവിനോട് ഒന്ന് യാത്ര പോലും പറയാന്‍ പറ്റിയില്ല....ഓടുംബോഴും പിന്നില്‍ വെടിയൊച്ചകളും നിലവിളികളും കേട്ടുകൊണ്ടേയിരുന്നു......

പിന്നീടിന്നുവരെ പടക്കങള്‍ കൊണ്ട് ഞാന്‍ ദീപാവലി ആഘോഷിച്ചിട്ടില്ല..ആരെങ്കിലും ആഘോഷിക്കുന്നത് കണ്ടാല്‍, അടുത്ത് നിൽക്കുന്ന തെങ്ങിന്റെ മണ്ടയിലേക്ക്, ഞാനൊന്ന് പാളിനോക്കും...



ഭായി

----------------------------------------------------------

കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും!!

ചിത്രം നെറ്റ്  തന്ന് സഹായിച്ചത്

Friday, October 2, 2009

തിരൂന്തരം സിനിമകള്‍

തിരോന്തരം സിനിമകള്

തമിഴ് സിനിമാ ആചാര്യന്മാര്‍ രജനികാന്ത്, ചിരഞീവി, ചിംബു മുതലായ നടികര്‍മാരെ വെച്ച് നടിപ്പിച്ച് തമിഴന്മാരെയും നമ്മള്‍ മലയന്മാരെയും ഇടക്കിടക്ക് ഞെട്ടിക്കാറുണ്ട്.ഇതൊന്നും കൊണ്ട് ഇവന്മാര്‍ പാ‍ടം പടിക്കില്ല... ങാഹാ ..അത്രക്കായോ..എന്നാല്‍ നിന്നൊയൊക്കെ  ശരിയാക്കിത്തരാം എന്ന മട്ടില്‍, ഇഗ്ലീഷുകാരെയെല്ലാം കൊന്നുകൊലവിളിച്ച ചില ഇഗ്ലീഷ് സിനിമകള്‍ പേശുകള്‍ മാറ്റി ഇവിടെയിറക്കിയും ഈ അണ്ണന്മാര്‍ നമ്മെ വിരട്ടാറുണ്ട്.

പേശ് മാറ്റുംബോള്‍ ഇതിന്റെ തലക്കെട്ടും വെട്ടി തമിഴ് പേശിലേക്കു മാറ്റും, ഉദാഹരണത്തിന് വവ്വാല്‍ മാപ്പിളൈ, ചിലന്തി മാപ്പിളൈ, പല്ലി പൊണ്ടാട്ടി എന്നൊക്കെ.


പറഞു വരുന്നത് മറ്റൊന്നുമല്ല, ഇങിനെയുള്ള തലക്കെട്ടുകള്‍ കണ്ടപ്പോള്‍ കുറച്ചുകാലമായി ആലോചിക്കുകയാണ് നമ്മുടെ ചില മലയാള സിനിമകളുടെ പേരുകള്‍ തിരുവനന്തപുരം കൊളോക്കിയല്‍ (മിമിക്രിക്കാര്‍ കൊളമാക്കിയ) ഭാഷയിലാക്കി നോക്കിയാല്‍ എങിനെയിരിക്കുമെന്ന്!

ഒന്നു ശ്രമിച്ചു നോ‍ക്കാം ഒത്താല്‍ ഒത്തു പോയാല്‍ പോകട്ടും പോടേ...അല്ലേ..?

ലൌഡ് സ്പീക്കര്‍ : തൊള്ളകള്.
പുതിയ മുഖം :  പുതിയ മോന്ത.
ഡാഡി കൂള്‍    :  തണുപ്പന്‍ മൂപ്പില്.
വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ :  ഒര് പാഴ് പെണ്ടാട്ടി.
മകന്റെ അച്ചന്‍ : മോന്റ മൂപ്പില്.
ഈ പട്ടണത്തില്‍ ഭൂതം : തള്ളേ സിറ്റികളില് പൂതം.
പാസന്‍ചര്‍ : വരുത്തന്‍.
ഓര്‍ക്കുക വല്ലപ്പോഴും :  യെപ്പഴെങ്കിലുമൊക്കെ ഓര്‍മീര്.
റെഡ് ചില്ലീസ് : ചെവല മൊളവ്.
ഭാര്യ സ്വന്തം സുഹുര്‍ത്ത് : പെണ്ടാട്ടി സ്വന്ത അളിയന്‍
കോളേജ് കുമാരന്‍ : കാളേജ് പയല്.
സൈക്കിള്‍ : സയിക്കള്
ഇന്നത്തെ ചിന്താവിഷയം : യിന്നത്ത നിരുവീര്.
തലപ്പാവ് : തലേക്കെട്ട്.
അവന്‍ ചാണ്ടിയുടെ മകന്‍ : ലവന്‍ ചാണ്ടീട മോന്‍.
അതിശയന്‍ : കിടിലനണ്ണന്‍.
അച്ചനുറങാത്ത വീട് :  മൂപ്പിലാനൊറങാത്ത വീട് (വീട്ടിലൊറങാത്ത മൂപ്പില്)
ഫോര്‍ ദി പീപ്പിള്‍ : നാല് ലവമ്മാര്.
ഇമ്മിണി നല്ലൊരാള്‍ : ഇത്തിരിപൂരം നല്ലോന്‍.
നോട്ടം : ചെറയല്.
മറവില്‍ തിരിവ് സൂക്ഷിക്കുക : വളവീ തിരിവ് ഗവ്നിക്കണേ....
സ്തലത്തെ പ്രധാന പയ്യന്‍സ് : സിറ്റീലെ പയല്കള്.
അമ്മയാണെ സത്യം : അമ്മച്ചിയാണതന്ന.
മഞുപോലൊരു പെണ്‍കുട്ടി : മഞ ചെല്ലക്കിളികള്.
വാമനപുരം ബസ് റൂട്ട് : വാമനോരം ബസ്സ് മുടുക്ക്.
ഒരാണും നാലു പെണ്ണും : ഒരു ലവനും നാല് ലവളുകളും.
വിസ്മയതുംബത്ത് : തള്ളേ.. ഇതെന്തെര്.
ബാലേട്ടന്‍ : ബാ‍ലേണ്ണന്‍.
കുട്ടേട്ടന്‍ : കുട്ടയണ്ണന്‍.
ചുവപ്പു നാട : ചെവല വള്ളി.
കാര്യം നിസ്സാരം : ചീള് കേസ്.
പ്രശ്നം ഗുരുതരം : കന്നംതിരിവുകള്.
ചെപ്പ് : കിണ്ണം.
സുഖമോ ദേവി : സുകങള് തന്നേ ദ്യാവീ..
കാണാമറയത്ത് : ലങ് തൂര
വാര്‍ ആന്ട് ലവ് : കലിപ്പുകളും പ്രേമങളും.
തേന്മാവിന്‍ കൊംബത്ത് : തേമ്മാവിന്റ ഒയിര.
നന്ദിനി ഓപ്പോള്‍ : നന്നിനിയക്കന്‍.
അച്ചൻ കൊംബത്ത് അമ്മ വരംബത്ത് : മൂപ്പില് ഒയിര തള്ള ഊട് വഴിയില്
അങ്കിള്‍ ബണ്‍ : ബന്ന് മാമന്‍.
സേതുരാമയ്യര്‍ സി ബി ഐ : കുഴിതുരുംബ് സേതു.
ഇത്തിരിപൂവേ ചുവന്ന പൂവേ : ഇല്ലോളം പൂവേ ചെവല പൂവേ.
ബല്‍റാം v/s താരാദാസ് : ബലരാമന്ടേം താരാദാസന്റേം കലിപ്പ്കള്.
മീരയുടെ ദുഖവും മുത്തുവിന്റെ സ്വപ്നവും: മീരേട നെലവിളീം മുത്തൂന്റ മഞപിരാ‍ന്തും.

                                              

 ഭായി
 ----------------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും!!

Saturday, September 26, 2009

ഭാവി പനികള്‍

ഭാവി പനികള്‍


ഭായി



ഈ ഹൈട്ടെക്ക് യുഗത്തിലെ പനികളെക്കുറിച്ചോര്‍ത്ത് ഡോ‍ക്റ്റര്‍ പനിയപ്പന്‍, പാര്‍ട്ടി പുറത്താക്കിയ എം പി യെപ്പോലെ എന്തു ചെയ്യണമെന്നറിയാതെ പരിസര ബോധമില്ലാതെ അങോട്ടും ഇങോട്ടും നടന്നു..

എന്തൊക്കെ പനിയാണ് ഇക്കാ‍ലത്ത്? എലിപ്പനി,പക്ഷിപ്പനി,ഭ്രാന്തിപശുപ്പനി,തക്കാളിപ്പനി ഇതൊന്നും പോരാഞ് ഇപ്പോഴിതാ പന്നിപ്പനിയും..

ഇനി ഭാവിയില്‍ എന്തൊക്കെ പനികളാണ് ഈ പാവപ്പെട്ട ഹൈ ട്ടെക്ക് ജനങളെ പനിപ്പിക്കാന്‍ വരാന്‍ പോകുന്നത് എന്നറിയാനായി ഒരു ഗവേഷണം തന്നെ നടത്താന്‍ ഡോ‍ക്റ്റര്‍ പനിയപ്പന്‍ തീരുമാനിച്ചുറച്ചു!!

ഈ മാലോകരെ പുതപ്പിചു കട്ടിലില്‍ കിടത്താനും മണ്ണിനടിയില്‍ കിടത്താനും വേണ്ടി കാത്തിരിക്കുന്ന പനികളെന്തൊക്കെയാണെന്ന് ഗവേഷിച്ച് കണ്ടെത്തിയ പനിയപ്പന്‍ ഗവേഷണ റിപ്പോര്‍ട്ട് കണ്ട് പേടിച്ച് വിറച്ച് പനി പിടിച് നാലു ദിവസം കിടന്നു!

ഡോ‍ക്റ്റര്‍ പനിയപ്പന്റെ ഗവേഷണ റിപ്പോര്‍ട്ടിന്‍ പ്രകാരം ഭാവി പനികളും ലക്ഷണങളും ചികിത്സയും ഇങിനെയൊക്കെയാണ്..

ഭ്രാന്തിപശു രോഗത്തിനു സമാനമായ ഭ്രാന്തന്‍ പോത്ത് പനി വരും

ലക്ഷണങള്‍: നടന്നു പോകുംബോള്‍ വയലുകള്‍ വെള്ളക്കെട്ടുകള്‍ എന്നിവ കണ്ടാല്‍ അതിലിറങികിട്ക്കും.വേദമോതിയാല്‍ അത് ശ്രദ്ധിക്കതിരിക്കുക.

രോഗമുണ്ടെന്നു തീര്‍ച്ചയാക്കാനായി രോഗമുണ്ടെന്നു സംഷയിക്കുന്നയാളിണ്ടെ മുന്നിലായി ചുവന്ന തുണി കാണിക്കുക തുണി കാണിച്ചവനെ ഇടിചു തെറിപ്പിച്ചാല്‍ അത് ഭ്രാന്തന്‍ പോത്ത്പനിയാനെന്ന് ഉറപ്പിക്കാം.

ചികിത്സ: ഈ രോഗം ഭേദമാക്കാ‍നുള്ള മരുന്ന് കണ്ടുപിടിക്കാന്‍ താമസം നേരിടും അതു വരെ രാജമാണിക്യം സിനിമയുടെ ഒറിജിനല്‍ സി ഡി ഇട്ട് മമ്മൂട്ടിയും പോത്തുകളും തമ്മിലുള്ള കോംബിനേഷന്‍ രംഗങള്‍ കാണിച്ചു കൊടുക്കുക തല്‍ക്കാല ശാന്തി ലഭിക്കും.

അടുത്തതായി പൂച്ചപ്പനി

ലക്ഷണങള്‍: സംസാരിക്കുംബോള്‍ ഇടയ്ക്കിടെ കിളി നാദം കയറി വരിക, വീട്ടിലുള്ള എല്ലാ‍പേരും രാത്രി ടി വിയില്‍ റിയാലിറ്റി ഷോ കാണുബോള്‍ അടുക്കളയില്‍ പതുങി കയറി ആഹാരസാധനങള്‍ കട്ടു തിന്നുക.

രോഗമുണ്ടെന്നുറപ്പിക്കാനായി എലിപ്പനിയുള്ള ആരെയെങ്കിലും അടുത്തുകൊണ്ടു പോവുക, എലിപ്പനി രോഗിയെ കണ്ടയുടനെ ചാടിവീണ് ആക്രമിച്ചാല്‍ രോഗം സ്ഥിരീകരിക്കാം.

ചികിത്സ: ഈ രോഗം ഭേദമാക്കാ‍നുള്ള മരുന്ന് രോഗം പടര്‍ന്ന് പിടിച്ച ശേഷം മാത്രമേ കണ്ടുപിടിക്കാന്‍ കഴിയൂ. അതു വരെ ഒരു പട്ടിയെ വീട്ടില്‍ അഴിച്ചുവിട്ടിരുന്നാല്‍ മതി.രോഗി തട്ടിന്‍പുറത്തോ മരത്തിന്റെ മുകളിലോ കയറിയിരുന്നുകൊള്ളും വലിയ രോഗ ലക്ഷണമൊന്നും പിന്നീട് കാണിക്കില്ല.

ആനപ്പനി- ഇതൊരല്പം കുഴപ്പം പിടിച്ച പനിയാണ്. ഭ്രാന്തിയാന രോഗമെന്നോ മാഡ് എലിഫെന്ടു ടിസീസ് എന്നൊക്കെ ഇതിനെ വിളിക്കാം.

ലക്ഷണങള്‍: മുറിച്ചിട്ട വലിയ മരങളില്‍ പോയി പിടിക്കുക, ഓല പഴക്കുല ഇതിനോടൊക്കെ ആര്‍ത്തി കാണിക്കുക,ചെരിപ്പിടാതെ ടാറിട്ട റോഡിലൂടെ നടന്നാല്‍ സമീപത്തുള്ള ആളുകളെ ആക്രമിക്കാന്‍ മുതിരുക

രോഗമുണ്ടെന്നുറപ്പിക്കാനായി ചെവിയില്‍ ബഡ്സിട്ടു നോക്കിയാല്‍ മതി.ബഡ്സിട്ടവനെ പൊക്കിയെടുത്ത് തറയിലിടിച്ചാല്‍ രോഗം ആനപ്പനിയാണെന്നുറപ്പിക്കാം. രോഗമുറപ്പിച്ചാല്‍ രോഗിയുടെ ബന്ധുക്കള്‍ രോഗിയുമായി അധികമടുക്കതിരിക്കുന്നതണ് ആരോഗ്യത്തിനു നല്ലത്.

ചികിത്സ: മരുന്നിന് കുറചുകാലം കാത്തിരിക്കേന്ടി വരും.മരുന്ന് കണ്ടു പിടിക്കുന്നതു വരെ രോഗിയെ ഉത്സവ പറംബുകളിലേക്കു കൊണ്ടു പോകരുത് എന്നതാണ്പനിയപ്പന്റെ ഉപ്ദേഷം.

പനിയപ്പന്‍ ഗവേഷണാ‍വസാനം കണ്ടെത്തിയ പനിയാണ് പനി! ഈ കണ്ടെത്തലോടെയാണ് പനിയ്യപ്പന്‍ നാല് ദിവസം കിടന്നു പോയത്.

രാഷ്ട്ട്രീയ പനി!പനികളില്‍ ഏറ്റവും മാരകം എന്നാണ് പനിയപ്പന്‍ ഇതിനെ വിശേഷിപ്പിക്കുന്നത്.

ലക്ഷണങള്‍: കള്ളം പറയുക,പരിചയമുള്ളവരെ കണ്ടില്ലെന്നു നടിക്കുക,പരിചയമില്ലാത്തവരെ കണ്ടാല്‍ ചിരിക്കുക,ഒരേ സമയം പോലീസുകാരുമായും ഗുണ്ടകളുമായും കൂട്ടുകൂടുക,സൊന്തം ജില്ലയില്‍ നില്‍ക്കാന്‍ ഇഷ്ട്ടക്കേട് കാണിക്കുക തുടങ്ങിയവയൊക്കെയാണ്.

ഏറ്റവും കുഴപ്പം പിടിച്ച കാര്യം ഈ ലക്ഷണങളൊക്കെയും നമ്മള്‍ മനസ്സിലാക്കിയെന്നറിഞാല്‍ അതിനു വിപരീതമായി പ്രവര്‍ത്തിച്ചുകളയും. സത്യം പറയുന്നതൊഴികെ.

ഇക്കാരണം കൊന്ടുതന്നെ ഇതൊക്കെയാണ് രോഗ ലക്ഷണങള്‍ എന്നു പറയുക വളരെ പ്രയാസമാണ്.

രോഗ സ്തിരീകരണത്തിനായി ഈ മാര്‍ഗ്ഗങള്‍ സീകരിക്കവുന്നതാണ്.ഒരു മൈക്ക് കയ്യ്യില്‍ കൊടുത്തു നോക്കുക നിര്‍ത്താതെ ആവേശപൂര്‍വം പരസ്പര ബന്ധമില്ലാതെ സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണെങ്കില്‍ ഏതണ്ടുറപ്പിക്കാം. ഒരു പത്രക്കരനെ കാണിച്ചു കൊടുക്കുക പത്രക്കാരനെ തെറിവിളിക്കനും തല്ലാനും ഒരുങുകയാനെങ്കില്‍ രോ‍ഗമുറപ്പിക്കാം.

രോഗമുറപ്പിചുകഴിഞാല്‍ പിന്നെ കസേരയില്‍ നിന്നും എഴുന്നേല്‍ക്കാന്‍ ഭയങ്കര മടിയായിരിക്കും.ശരിയായ കാര്യങള്‍ പോലും അംഗീകരിക്കില്ല,നിര്‍ബന്ദവും വാശിയും കാണിക്കും.
സൊന്തംവീട്ടുകാരെപോലുംതമ്മിലടിപ്പിക്കാ‍ന്‍ ശ്രമിക്കും.
എന്തിനും ഏതിനും കമ്മീഷനടിക്കാ‍ന്‍ നോക്കും.
വീട്ടില്‍ ഭയങ്കരമായ കുഴപ്പങളുണ്ടാക്കികൊണ്ടേയിരിക്കും.വീട്ടുകാര്‍ക്കും സമാധാനം കൊടുക്കില്ല പരിസര വാസികള്‍ക്കും സമാ‍ധാനം കൊടുക്കില്ല.

ഡോക്റ്റര്‍ പനിയപ്പന്റെ അഭിപ്രായപ്രകാരം രാഷ്ട്ട്രീയ പനിക്ക് ഈ നൂറ്റാണ്ടിലൊന്നും മരുന്ന് കണ്ടു പിടിക്കാന്‍ സാധ്യതയില്ല.

ആയതിനാല്‍ രോഗം വരാതെ സൂക്ഷിക്കലാണ് ബുദ്ദി.

ചെറുപ്പകാലം മുതല്‍ ഈ രോഗത്തെകുറിച്ച് ബോധവല്‍ക്കരണം നടത്തിയാല്‍ രാഷ്ട്ട്രീയ പനി പിടിപെടാതെ സംരക്ഷിക്കമെന്ന് ഡോക്റ്റര്‍ പനിയപ്പന്‍ സംഗ്രഹിക്കുന്നു!
-----------------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങള്‍ക്കുള്ളതും,

Tuesday, September 22, 2009

ഗുണ്ടയും തിരക്കഥയും പുതിയ കത്തിയും

ഗുണ്ടയും തിരക്കഥയും പുതിയ കത്തിയും
 ഭായി


അതിരാവിലെ പോലീസ് സ്റ്റേഷന്റെ വാതിലില്‍ ഒരു പയല്‍
“സാര്‍ എസ് ഐ സാര്‍ അകത്തുണ്ടോ?’‘

പി സി രായപ്പന്‍
“കാര്യം എന്തരടേ ?“

പയല്‍
 “ഒരു അപേക്ഷകള് ഒണ്ട് എസ് ഐ സാറിനെ കാണാനാ .. “

എസ് ഐ
“ഡേയ് രായപ്പാ..ആരെടെയ്‌ അത് ?“

പി സി രായപ്പന്‍
 “ഒരു പയല്... സാറിനെ കാണണമെന്ന് “

എസ് ഐ
“കേറ്റി വിടടെയ്‌..“

പയല്‍
“നമസ്കാരം സാര്‍...“

എസ് ഐ
“എന്തരെടേ ...?... നിന്നെ ഞാന്‍ ...എവിടെയോ കണ്ടിട്ടുണ്ടല്ല് ....ഏത് കേസിലാടെ നീനേരത്തെ ഇവിടെ വന്നിട്ടുള്ളത് ..? “

പയല്‍
“ഞാന്‍ ഒരു കേസിപോലും പെട്ടിട്ടില്ല സാര്‍...ഒരു കേസി പെടാന്‍ വേണ്ടി വന്നതാണ്....ഓ“

എസ് ഐ
“കേസിപെടാനാ...നിനക്ക് വട്ടുണ്ടോടെയ്‌....ഡേയ് രായപ്പാ ഈ പയലിനിടെന്തരടെയ്... “

പയല്‍
“സാര്‍പറഞ്ഞില്ലേ എന്നെ എവിടെയാ കണ്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് ഓ തന്നെ... ടിവികളിലോക്കെ കണ്ടുകാണും റിയാലിറ്റി ഷോകളില് പങ്കെടുത്തിട്ടുണ്ട് പാട്ടുകള് പാടും ടാന്സുകള് കളിക്കും പക്ഷെ മോളീലൊന്നും പിടിത്തമില്ലാത്തതു   കൊണ്ട് ഒന്നിലും ഒന്നാമത്തെ റവുണ്ടുകള് കടക്കൂല്ല...എന്‍റെ ജീവിതത്തിലെ വലിയോരാശയാണ് സാര്‍ ഒരു പ്രശസ്തനാവുക എന്നത്.. തള്ളേം തന്തേം കൊറേ പൈസകള് തൊലച്ചു എന്നേം തള്ളേം തന്തേം എല്ലാം ടിവികളില് കാണിക്കാന്‍ വേണ്ടി... പക്ഷെ മോന്തകള്‍ നല്ലോല ടിവികളില് വരുന്നില്ല...ഇനീപ്പം ആലോജിച്ചപ്പം ഒറ്റ വഴിയെ ഒള്ളു ഒരു ഗുണ്ടയവാം...വലിയ പൈസകളും ചെലവില്ല നല്ലൊരു തെരകതയുന്ടെന്കില്‍ ഞാനങ്ങു ഹിറ്റാവും സാറേ എല്ലാ ദിവസോം നേരം വെളുത്താ പാതിരാ വരെ ടിവികളില് എന്നേം തള്ളേം തന്തേം ക്ലോസുപ്പുകളില് കാണിചോണ്ടിരിക്കും..റിയാലിറ്റി ഷോകളിലോ സീരിയലുകളിലോ യെന്തിന് സിനിമകളില്‍ കേറിയാപോലും തള്ളേ... ഇത്ര ഹിറ്റ്‌ ആവൂല്ല..അതുകൊണ്ട് അമ്മച്ചിയാണ സാറെന്നെ ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില്‍ പെടുത്തണം. ഒരു നല്ല തെരക്കഥയും എന്‍റെ കയ്യിലുണ്ട്...“

എസ് ഐ
“ഡേയ് രായപ്പാ ഈ പയലിനു വട്ടുണ്ടോടെയ്‌....? “

രായപ്പന്‍
“സാറെ തെരക്കതകള് യേന്ധേരെന്നു കേട്ട് നോക്കാം ഒത്താ നമ്മകും ചാന്‍സ്കള് വരും..ഡേയ് പയലേ സാറിന് തെരക്കതകള് പറഞ്ഞു കേപ്പീരെടെയ് അല്ലപിന്നെ..“

പയല്‍
“എന്നാ കഥകള് കേട്ടോ സാറമ്മാരെ...

ഇന്നലെ പൊഴെന്നു കിട്ടിയ ഒരുത്തന്‍റെ അജ്ഞാത ശവവും അതിന്റെ അന്നെഷണവും ആയി സാറന്മാര് നടക്കുകയല്ലേ.. സാര്‍ നാളെ ഒരു പത്ര സമ്മേളനം വിളിച് ഈ ബോഡി ഒരു വലിയ ടി വി സ്പോന്സരുടെതനെന്നും ഇതൊരു കൊലകള്‍ ആണെന്നും കൊലയാളിയെ കുറിച്ച് സൂചനകള് കിട്ടീട്ടുന്ടെന്നും കാചിയേര്.. എന്നിട്ട് ഇങ്ങിനെ പറയണം
ഒന്ന് രണ്ടു റിയാലിറ്റി ഷോകളില് പങ്കെടുത്തിട്ടുള്ള ഒരു കലാകാരനായ ഗുണ്ടയാണ് കൊലകള് നടത്തിയത്.... പല ഷോകളിലും ഒന്നാം റൌണ്ട് കടക്കതായപ്പോള്‍ കലാകാരന്‍റെ ഉള്ളിലെ കൊലാകാരന്‍ പയല് വെളിയിലോട്ട്‌ വന്നു. അങ്ങിനെ വൈരാഗ്യങ്ങളുമായി നടക്കുമ്പം ഇന്നലെ രാത്രി സൌകര്യമായി ഒരു സ്പോന്സരെ കിട്ടിയപ്പം കൊന്നുകളഞ്ഞു..
കൊല അസ്സൂത്രിതമല്ല മനപ്പൂര്‍വമായിരുന്നു എന്നുംകൂട പറഞേക്കണം...“

എസ് ഐ
“ഡേയ് രായാപ്പാ ഈ പയലുകള് എന്തരെടേ പറയണത് ഇതൊക്കെ പറഞ്ഞാല്‍ ആരെങ്കിലും നംബുമോടെ....?ഈ ശവം ഏവന്ടെയനെന്നു അറിയില്ല, പോസ്റ്മോര്‍ട്ടം റിപ്പോര്‍ട്ട്‌ ഇതുവരെ
വന്നിട്ടില്ല അങ്ങിനെ അങ്ങിനെ പുകിലുകള് കൊറേ ഒന്ടടേ...“

രായപ്പന്‍
“സാറേ ലവന്‍ പറയുന്നതിലും കാര്യമൊണ്ട്..ഇക്കാലത്ത് ഇങ്ങിനെയൊക്കെ പറയണം
നേരെ ചൊവ്വേ കാര്യങ്ങള് പറഞ്ഞാല്‍ ആരും മൈന്‍ഡ് ചെയ്യില്ല ഹിറ്റ്‌ അവേം ഇല്ല.“

പയല്‍
“സാറേ രായപ്പന്‍ സാറ് പറഞ്ഞതാ ശരി പോസ്റ്മോട്ടത്തിന്റെ കാര്യമൊന്നുമില്ല അതിനുമുന്‍പ്‌ തന്നെ പറയണം തലക്കടിച്ചാണ് കൊലകള് നടത്തിയതെന്ന് അല്ലെങ്ങില്‍ പിന്നെ എന്ദൊന്നു പോലീസ്
"T" കത്തി കൊണ്ടാണ് തലക്കടിച്ചതെന്നു പറയണം..“

എസ് ഐ
“ഡേയ് രായാപ്പാ T കത്തിയാ അതെന്ധരെടെയ്‌ ? S കത്തി അറിയാം T കത്തി അങ്ങിനോന്നുണ്ടോടെയ്‌ ? “

പയല്‍
“സാരന്മാരേ.. ഒണ്ട് ഒണ്ട് ദാ നോക്ക് സാമ്പിള്‍ ഞാന്‍ കൊണ്ട് വന്നിട്ടുണ്ട്..“

എസ് ഐ
“തള്ളേ...രയപ്പാ ഇത് ചുറ്റികകള് അല്ലേ....? ഇതാനാടേയ് T കത്തി...? ഡേയ് പയലേ.. നീ ആടിനെ പട്ടിയാക്കരുത് ..“

പയല്‍
“സാരന്മാരേ S കത്തി പോലെത്തന്നെ ഹിറ്റാകും ഈ T കത്തി. ഇഞ്ഞോട്ട്‌ നോക്ക്‌ T പോലെയല്ലേ ഇത് അതുകൊണ്ട് ചുറ്റിക ആണെങ്കിലും T കത്തിയെന്നു പറഞ്ഞാല്‍മതി ..ങ്ങാ പിന്നെ ഇതൊരു പാര്‍ട്ടിയുടെ ചിന്നം പോലൊണ്ട് അപ്പം പെട്ടെന്ന് കവറെജുകള് കിട്ടും.. കാരണം എതിര്‍ പാര്ടിക്കാര് ഉറപ്പിച്ചു പറയും ഇത് ലവന്മാര് ചെയ്തത് തന്നെന്ന്..അപ്പം ലവന്മാര്   എതിര്‍ വാദങ്ങളുമായി വരും..തള്ളേ അപ്പം സംഗതികളു പൊളക്കും..
ഇതൊരു സാമ്പിള്‍ T കത്തിയാണ് ആണ്. നീളവും വീതികളും ഏതെങ്കിലും കൊല്ലന്റെ പറഞ്ഞു പരുവത്തിന് സാറിന് ചെയ്യിപ്പിക്കാം....“

എസ് ഐ
“ഡേയ് ഡേയ് ഡേയ്... അലപ്പുകള് നിര്‍ത്ത്‌... നീ കൊറേ നേരമായല്ല് തോള്ളകള് തൊറക്കുന്നു നിന്റെ പേരെന്തെര് “

പയല്‍
“ബിജു...പക്ഷെ ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില്‍ ചേര്‍ക്കുമ്പോള്‍ ബിജു എന്ന് ചേര്‍ക്കരുത് ആരും മൈന്‍ഡ് ചെയ്യില്ല. അതുകൊണ്ട് പേരിന്‍റെ തലയില്‍ ഒരു ഫിട്ടിങ്ങസ് വേണം ടിപ്പര്‍ ബിജു എന്നിട്ടാല്‍ മതി ടിപ്പര്‍ ഇപ്പം സ്ടാറുകളല്ലേ...അല്ലെങ്ങില്‍ അത് വേണ്ട സാറേ...ഞാനൊരു കലകാരനായോണ്ട്...താളം ബിജു എന്നിട്ടാല്‍ മതി...ഒരു ലുക്കൌട്ട് നോട്ടീസും വേണം.
കൊലക്ക് ശേഷം കടന്നു കളഞ്ഞതായി ഒരു ചെറു വിവരണവും.. ബാക്കി ഫീച്ചറുകള്‍ ചാനലുകളും പത്രങ്ങളും ശരിയാക്കും..ദാ സാറേ ഇത് ഞാന്‍ ഷോകളില്‍ പങ്കെടുത്തിട്ടുള്ള  വീഡിയോ സീ ഡി ആണ്..ഇത് ചാനലുകാര്‍ക്ക് കൊടുക്കണം. ഞാന്‍ കീഴടങ്ങുന്നത് വരെ ചാനലുകളില്‍ ഇത് ഓടും .. സാറെന്നെ എങ്ങിനെയെങ്ങിലും ഗുണ്ടാ ലിസ്റ്റില്‍ കേറ്റണം...
സാറിനും ഗുണമുള്ള കാര്യമാണ് സാറും ഹീറോയാകും. സാറിനേം എപ്പോഴും പത്തു പതിനഞ്ചു മൈക്കുകളുമായി മിന്നല്‍ വെട്ടത്തില്‍ ഇരിക്കുന്നതുപോലെ ചാനലുകാര് കാണിക്കും..സാര്‍ കുടുംബ സദസ്സുകളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒഫീസറാകും, എന്നെ പിടിക്കാനന്ന പേരില്‍ ദുബായിലൊക്കെ കറങ്ങി നടക്കാം മൊത്തത്തില്‍ നമ്മളെല്ലാം അടിച്ചു പൊളിച്ചു സ്ടാറുകള്‍ ആവും....“

എസ് ഐ

“ഡേയ് രായാപ്പാ യെവന്‍ പുലിയാണ് കേട്ടാ...“

രായപ്പന്‍

“അല്ല സാറേ യെവന്‍ ഗുണ്ടകള് തന്ന ഓ ....“
-----------------------------------------------------------
കോപ്പി റൈറ്റ് എനിക്കുളളതും കോപ്പി റീട് നിങല്‍ക്കുള്ളതും